FELIZ Y PROACTIVO 2022

Los muros que nos aprisionan los creamos nosotros, y nosotros los podemos derribar

 

Un oso recorría constantemente,

arriba y abajo,

los seis metros de largo de la jaula.

Cuando, al cabo de cinco años, quitaron la jaula,

el oso siguió recorriendo arriba y abajo

los mismos seis metros, como si aún estuviera en la jaula.

Y lo estaba... para él

Cualquier ocasión es buena para reflexionar, y hoy al releer este bonito e ilustrativo cuento me hace pensar en las ilimitadas ocasiones y oportunidades que dejamos escapar de nuestra vida,  porque seguimos anclados a viejas y caducas creencias, que tal vez en su día nos fuesen útiles, pero que en el momento presente y por las circunstancias tan diferentes de las pasadas, ya no nos sirven, sino que nos mantienen atrapados.

Si cada uno miramos en retrospectiva nuestra vida, podremos ver cuántos sueños hemos dejado morir antes de dejarlos nacer. 

Cuantas oportunidades perdidas al dar crédito a  las voces del pasado que nos decían: 

         “¡Tú nunca lo conseguirás!”. 

        ” ¡No vale la pena el esfuerzo!”. 

        ”¡Tienes que adaptarte, porque es lo que te ha tocado vivir!”, etc., etc.

Si supiésemos que las voces que oíamos eran las proyecciones de personas frustradas y dolidas con el mundo y con ellas mismas. Personas que por no haberse atrevido a romper los límites marcados por sus propios miedos, en su fuero interno no podían permitirse que nosotros llegásemos adonde ellos no se atrevieron a ir. Aunque la intención tal vez fuese buena, ya que podía ser como una forma de protegernos contra la frustración y el dolor, por otra parte estaban  reafirmándose en sus propias creencias de que: “Esto es lo que hay, y no puedes asaltar los cielos si no has nacido con alas”. 

Si hubiésemos sabido esto. 

     -¿Nos hubiésemos permitido enjaular en prisiones mentales y limitantes? 

     -¿Hubiésemos renunciado a perseguir aquello que encendía nuestra pasión y nos hacía vibrar?

Pero aún va más allá esta pregunta.

Si hoy ya lo hemos descubierto y tenemos objetivos y sueños por alcanzar. 

     -¿Los vamos a dejar escapar por no tener la certeza de conseguirlos? 

     -¿Acaso no hemos de recordar que la recompensa no está únicamente al final de camino, sino en            cada paso que damos hacia la consecución de nuestro objetivo?

Siempre es buen momento para la introspección y replanteamientos que puedan mejorar y dar sentidos a nuestras vidas, si nos vemos frenados por creencias y actitudes limitantes.

Siempre es buen momento para poner toda nuestra intención y energía en esos sueños que vemos inaccesibles, aunque una vocecita interna nos susurre frases engañosas, porque será nuestra intención y acción la que las hará callar.

 

Teniendo en cuanta estas reflexiones, ¿aceptarías afrontar y dejar atrás las limitaciones que hasta ahora te han frenado?

DESITJOS PER EL NOU ANY

 OBJECTIUS.

Hi ha moltes raons a tenir en compte abans de formular i triar els objectius que ens proposem. D'aquestes destaco dues per considerar-les de les més importants.

Primer. Que l'objectiu sigui el que nosaltres volem, i no el que els altres esperen de nosaltres.

Segon. Que estigui en sintonia amb les nostres possibilitats reals: 

-Ho volem realment?

 -Estem disposats a fer l'esforç que exigeix? 

-Tenim els requisits necessaris i la seva consecució aportarà la recompensa que esperem del mateix?

--La seva consecució serà beneficiosa per a nosaltres i les persones que ens importen?

Si això és així, endavant! L'objectiu és coherent.

AUTOESTIMA I RECONEIXEMENT

Em trobo sovint que algunes persones manifesten tenir una sana autoestima quan se senten bé amb el seu cos, amb la seva forma de vestir i/o encaixen dintre del grup d’amics o familiars; però en canvi no contemplen com a part de l’autoestima la seva capacitat de dur a terme els projectes, objectius u altres desitjos relacionats amb les seves habilitats laborals o de competències de creixement en general.

Fins i tot es queden bastant sorpreses quan les meves preguntes van en aquesta direcció. Afortunadament després s’adonen de que realment han obviat alguns camps que tenen moltíssima importància en les bases per a una autèntica i sana autoestima.

Per despertar la seva atenció vers aquests temes acostumo a fer algunes preguntes, de les quals en faig un exemple.

-Et sents satisfet/ta del teu desenvolupament professional: estudis, treball, projectes de canvi, etc?

-Ets sents satisfet/ta de com son les teves relacions socials?

-Quan acostumes a fer projectes o plantejar-te reptes, arribes fins al final o els deixes a mitges?

-Quan t’equivoques en alguna cosa...Quina es la teva reacció?

-Aprens de l’experiència o et castigues mentalment insultant-te i maltractant-te?

-Quan tens un problema...l’amagues i fas com si no hi fos, o cerques la forma de resoldre’l?

I potser la pregunta més reveladora de la nostra autoestima.

***Confies en tu per la resolució dels teus problemes, projectes, objectius, etc...o diposites la confiança en l’ajuda externa?

Una altre pregunta que ens faria reflexionar i acostar-nos més a allò que és realment l’autoestima podría ser:

- Qué és el que més m’agrada de mí: la meva imatge o la consecució dels meus èxits?

- Què valoro més de amí: el meu cos o allò que soc capaç de fer?

Se m’acut la reflexió de que quan una persona es guapa i te bon tipus, la persona no te gaire mèrit, ja que és un regal de la natura. 

Tots sabem que hi ha persones amb una figura bonica i estilitzada i no han fet ni han de fer res per aconseguir-ho; i en canvi hi ha d’altres que viuen en una constant lluita (dietes, matxacar-se en un gimnàs, caminar, córrer, etc, etc) per mantenir-se en uns estàndards establerts per la societat, ja que si no encaixes, sembla que no estiguis ben mirat; perquè malauradament el primer que es valora d’una persona no es la seva intel•ligència o els seus valors, sinó la seva figura.

Però no és el cas quan amb el nostre esforç, compromís i perseverança som capaços d’avançar, crear-nos i viure el destí que volem.

També tot sovint la pregunta que es fa la gent es aquesta: 

-Com s’aconsegueix l’autoestima? 

-Com puc saber si la meva autoestima gaudeix de bona salut?

Segons el meu entendre i vull deixar clar que és la meva opinió, l’autoestima neix i creix a mida que som capaços d’anar assolint els petits i/o grans reptes que la vida ens posa el davant. Cada vegada que n’assoli’m un, és com pujar un esglaó vers el cim d’aquesta qualitat. Ser capaços d’aconseguir els nostres propòsits ens genera satisfacció, seguretat i autoconfiança en les nostres capacitats que senten les bases de la tant i tant anomenada i desitjada autoestima.

Alguns exemples del que dic:

Una persona vol fer un acte concret i en té por i per això ho va relegant i evitant:

• Parlar amb el veí sobre un tema espinós.

• Declarar-se a la persona que li agrada.

• Anar sol a comprar a una botiga.

• Presentar-se a una prova per por a no superar-la.

Son petits però exemples quotidians que la gent evita de forma habitual. Mentre que la persona ho va evitant, la por creix i per tant la inseguretat, manca de confiança i –autoestima- també creixen.

Però un bon dia, aquesta persona fa el que popularment es coneix com: “agafar el brau per les banyes”, es a dir, decideix afrontar la qüestió encara que tingui por. 

Bé, doncs, en aquest cas, tant si la persona té èxit com si no, ja ha avançat en la conquesta de la autoestima, perquè ella “sap” que ho ha afrontat. I aquesta petita conquesta li dona força i confiança per anar afrontat altres, ja que viu en la seva pròpia experiència que afrontar no es tant dur com pensava i que la recompensa en canvi és sentir-se més tranquil•la i satisfeta de si mateixa.

I la meva última pregunta: Després de llegir les meves reflexions...

Com està la teva autoestima? Què reconeixes i que negues de tu mateix?

Sigues amable y alhora honest amb tu!

                    

SEGUIMOS A PARTIR DEL 3 DE AGOSTO

UN NUEVO ENFOQUE NO SOLAMENTE ES POSIBLE...

Ramón hace años que perdió la salud física. Le diagnosticaron esa terrible enfermedad que asusta tan solo el hecho de oír su nombre. ¡Cáncer!
Tanto él como su familia eran personas firmes en sus convicciones, y con fe en un poder superior que les hacía expresarse en éstos términos. -Dios no envía nada que no podamos sobrellevar y superar en su nombre-.
A pesar de su fe, a pesar de sus profundas creencias, con el paso del tiempo esta enfermedad comenzó a hundir sus garras no tan solo en el físico de Ramón, sino también en la moral tanto de él como de sus familiares.
Al dolor físico cada vez más agudo y con más complicaciones por los pocos resultados del tratamiento, comenzó a sumarse el dolor y progresivo deterioro  emocional de toda la familia.

Las convicciones y creencias de antaño, comenzaron a dejar paso a las dudas, y a la vez el miedo, la desconfianza, la ansiedad, la impotencia y otras tantas emociones difíciles de identificar, fueron tomando forma y cuerpo en sus mentes.
En la familia todos sufrían por lo que veían y callaban tanto como por lo que temían. A pesar de sus rezos, súplicas y peticiones diversas, el estado de ánimo de todos fue decayendo, con lo que el dolor era tan profundo y desesperante en el propio enfermo como en los acompañantes.

En éste proceso que duró varios años, todos pasaron por las pruebas  más dolorosas y terribles que nunca se hubiesen imaginado.
Los cuidadores porque jamás estaban satisfechos de lo que podían aportar a Ramón, y éste porque con el paso de los años de esperanzas frustradas, sufrimiento, miedo y al final únicamente le quedaba la desesperanza.
Ante sí solo veía como salida una muerte rápida que lo liberase del calvario en el que estaba.
El problema surgía ante el pánico que sentía hacia la muerte, porque vivía en una guerra constante por la resistencia al no aceptar su situación. Más que el dolor propio de la enfermedad en sí, su problema era el rechazo y la rabia ante lo que él consideraba una injusticia inmerecida.

No solamente su carácter se volvió insoportable e irascible ante el más mínimo contratiempo, que en otro momento no hubiese tenido ninguna importancia; sino que este estado de ánimo fue contagiando a todos en un bucle que se retroalimentaba sin parar.

Su esposa que no había contemplado nunca otras disciplinas terapéuticas más que las ortodoxas, accedió a probar algo diferente con la esperanza de aliviar el sufrimiento de su marido. Conocía de nombre el Reiki y aunque le habían recomendado en diferentes ocasiones probar con unas sesiones, tanto para sí misma como para Ramón, lo había venido descartando, pero después de un consenso, ambos estuvieron de acuerdo en probarlo.

Durante unos meses aparte del tratamiento médico oncológico prescrito por sus médicos, Ramón estuvo recibiendo Reiki con la frecuencia marcada por la terapeuta aconsejada.
Además de ello, se les aconsejó que durante un rato cada día, ambos cónyuges y familiares cercanos debían dedicar un tiempo a la revisión y visión del álbum familiar que recogía todos los momentos comunes más felices vividos en su trayectoria. 
La consigna era que deberían cambiar el foco de atención mantenido hasta entonces en la problemática de la enfermedad.

El cambio sería enfocarse tanto en los momentos de felicidad y éxito individuales como comunes. 

El tiempo lo deberían marcar ellos mismos, pero tendría que ser una actividad diaria.
Actuando de  esta forma comenzaron a compaginar la dinámica de preocupación constante hasta el momento, con el gozo y la satisfacción de todo lo que habían construido y gracias a ellos seguían construyendo a través de su propia familia. Al poco tiempo de seguir estas consignas, todos comenzaron a hablar más de lo vivido felizmente y de la suerte que habían tenido de ser la familia que eran.

Las palabras de M. esposa de Ramón tras la muerte de éste unos meses después, fueron de paz y de aprendizaje  como le gusta recordar.

-“Al final pude ver a mi marido aceptar la situación y agradecer que aunque “se iba a la fuerza”, la enfermedad le había enseñado que a pesar de los años perdidos renegando y peleándose consigo mismo y con el mundo, finalmente había comprendido que lo importante era el legado que dejaba tras de sí en su familia querida.
Durante los últimos días lloramos y reímos mientras los dos aprendíamos del gran error en que la desesperación nos había sumergido.
Creo que casi todos recuperamos la fe perdida, y el agradecimiento por todo lo conseguido, desplazó todos los momentos oscuros que nos habían privado de la paz que en los últimos meses alcanzamos, al centramos en nuestros éxitos y satisfacciones que habían sido muchas”-.

El cambio anímico fué posible porque por una parte abordaron una terapia de relajación y recuperación energética a través de las sesiones de Reiki; pero especialmente porque fueron capaces de cambiar el foco de su atención constante en el drama real e imaginario, por la revisión y enfoque total en TODO LO BUENO QUE LA VIDA LES HABÍA DADO. Este hecho hizo posible que Ramón aceptase su realidad, porque se dió cuenta de que más allá del dolor presente y temporal, la vida le había dado mucho más de lo que le había quitado, y con éste pensamiento obtuvo la paz con la que dejó este mundo.

NUEVA REALIDAD POST PANDEMIA

Puedo decir que esta anómala y aterradora situación que nos ha mantenido confinados durante meses, y que aún nos mantiene en un estado de alarma más o menos consciente, en muchos aspectos ha dado o está dando un giro a nuestras costumbres de encuentros y comunicación.

Aparte de los  grandes encuentros virtuales tanto familiares como de amistades y/o sociales, he ido viendo que en el mundo de la terapia ha habido un antes y un después.

Antes de esta pandemia, únicamente las personas que por un problema fóbico eran incapaces de salir solas de casa para acudir a la consulta. Repito aparte de éstas, sólo algunas otras que por motivos de tiempo les era totalmente imposible acudir físicamente, todas las demás veían como algo inimaginable hacer visitas por Skopie, Videoconferencia u otros sistemas similares.

Mi sorpresa ha sido mayúscula cuando no solamente he sido solicitado por estos medios en tiempos de confinamiento, sino que después, cuando ya tenemos la posibilidad de desplazarnos, estoy viendo que la nueva tendencia es seguir pidiéndome las visitas por éstos medios. 

A ello le sumo que yo personalmente siempre había creído en la visita presencial como algo imprescindible, y mi experiencia es que varía muy poco la efectividad de la terapia en la mayoría de casos.

Las razones que aluden los que así me lo piden es el ahorro tanto de tiempo como económico en los desplazamientos y tiempos de espera, aspectos todos muy valorados por la comodidad que representa en el mundo de prisas donde nos movemos.

Por tanto, puedo asegurar. 

Hubo un antes y hay un después en la dinámica de la terapia, que facilita enormemente solicitar la ayuda que se necesita con mucha más agilidad y comodidad.

Por tanto, finalizo comunicando que si estás en sintonía con este tipo de terapia, puedes contactar conmigo cuando necesites.

Y que la salud y la fuerza nos acompañe en todo momento, para salir airosos y valientes de este reto que la vida nos ha puesto por delante.

MI RETO

Estoy en el valle y ante mí se alza la cima, lejos, muy lejos...

Con solo ver la distancia que me separa de ella, hace que me tiemblen las piernas y que mi ánimo decaiga, porque es allá donde he de llegar.

Mi mirada permanece fija en lo más lejos que mi vista alcanza a ver, y ante este largo y difícil recorrido que me queda por delante me siento desfallecer y en mi cabeza se desata un diálogo interno:
-"¡jamás lo conseguirás!,
¡no estás preparado para ello!,
¿En qué locuras te mete?,
¿Quién te obliga a semejante tontería?"-

Los comentarios de incredulidad y falta de confianza siguen y siguen hasta que doy media vuelta y sucumbo al deseo de alcanzar mi sueño.
"¡Otra vez he fracasado!”.
Ya me lo decían mis familiares...
-¿Cómo quieres aspirar a lo que tus padres no pudieron?
-¿Cómo osas pretender ser lo que no eres?.
-¡Acepta que has nacido con unas limitaciones!

Y los comentarios internos siguen y siguen y yo me siento más y más pequeño, más y más vulnerable, más y más insignificante.

Pero, ¡oh, bendición! Resulta que tengo un sueño y en el mismo descubro una estrategia que nunca había contemplado.
Ahora y gracias al mismo puedo ver que mi objetivo es asumible, puedo ver que hay otras formas de comenzar y disfrutar del reto.

De nuevo me veo en el valle y la misma cima se alza ante mí. La contemplo y me digo que es mi reto personal, que el llegar allá supondrá que habré vencido mis limitaciones. Habré aprendido a ver las cosas de forma diferente: nuevos enfoques, nuevas experiencias, pero sobretodo, la experiencia de desoír y desatender las voces del pasado, aquellas voces que me perseguían anulando mis deseos y frenando mi impulso de avanzar en mi vida.

Así pues. Comienzo mi camino de ascensión a la cima.
Mi mirada y todos mis sentidos se enfocan en cada paso que doy, en cada flor, en cada planta y en cada piedra del sendero. Esta nueva forma de mirar transforma mi experiencia en un viaje a los sentidos, en una experiencia tan agradable que olvido la distancia que me separa de la cima; porque mi expectativa ya no es el llegar a la cima como premio o como único objetivo.

Ahora mi expectativa es gozar a cada paso con la observación de todos los elementos que conforman el camino, y de ésta forma el tiempo pasa volando.

No sé cuánto tiempo ha transcurrido, cuando vuelvo a mirar a la cima , y descubro para mi asombro que está mucho más cerca de lo que esperaba; y paradoja de las paradojas.

Cuando antes mi ansiado deseo era llegar enseguida a la misma, descubro con deleite que no me importa lo que falta, sino seguir gozando de cada detalle que me une a ese camino, y el descubrimiento más profundo y más revelador es que la felicidad está en hacer el camino gozando a cada momento de todo lo que te ofrece; porque así yo mismo me he convertido en mi Camino, y ya el objetivo no es alcanzar la cima, sino vivir cada paso como si ya la hubiese alcanzado

LA FUERZA DE LA IMAGINACIÓN (Período de confinamiento)

Hace muchos años tuve una profesora de yoga bastante mayor, que por imposibilidad física transitoria y por la edad no podía realizar una postura de yoga. Durante un largo periodo de tiempo la realizó en su imaginación. La postura era la vela o Sarvangasana.
Pasados un par de años fue a un encuentro nacional donde muchos maestros de yoga realizarían esta asana o postura. La felicitaron por su perfección en la ejecución de la misma.

Desde hace mucho tiempo se viene estudiando en laboratorios a sujetos de estudio a los que se les pide que realicen ciertas actividades que necesiten de aprendizaje o bien de fuerza. Paralelamente a ellos también hay otro grupo que ejecutan la acción realmente.
Al cabo del tiempo estipulado, comprueban los parámetros de ambos grupos y la diferencia tanto en fuerza como en maestría de lo practicado es muy similar. Sigue teniendo un resultado un poco mejor el grupo que lo ha realizado físicamente, pero ambos grupos han tenido éxito en el experimento. La imaginación ha movilizado los circuitos necesarios que han actuado sobre los músculos requeridos así como en el proceso de aprendizaje.

Dicho esto, me gustaría que pienses que tu imaginación es capaz de realizar cosas asombrosas. Que solo la has de dirigir en la dirección de lo que quieras conseguir.

Ahora es un tiempo especial para poder utilizar nuestra imaginación de muy diferentes formas, y en función de las necesidades personales.
Tenemos tiempo y seguramente deseos de sentirnos mejor porque la situación lo requiere.
Cuando estamos ociosos tenemos algunas alternativas que podemos elegir. O bien me dejo llevar por lo que venga a mi mente, o elijo yo lo que deseo crear para mí. Hay tiempo para todo.
Para el confinamiento yo elijo libertad de movimientos. Y me puedo ir a la playa o a la montaña o incluso a pasear por la ciudad.
-¿Os recordáis de cuantas veces tenemos que llamar la atención a una persona porque no se entera de que la estamos llamando? Solemos decir. Está en Babia, lo que quiere decir que está en su mundo imaginario aislada de todo y de todos aún en medio de una clase o una fiesta familiar. Una prueba más del poder de nuestra imaginación.

Por lo expuesto, ahora me gustaría preguntarte:
¿Cómo te gustaría sentirte a lo largo de los días en este especial periodo que estamos viviendo?

¿Cómo quisieras verte a ti mism@ y a tu familia cuando todo esto acabe?

¿Dónde te gustaría estar ahora cuando decidas hacer una meditación?

En Control Mental enseñan al practicante a crear su propio laboratorio mental y lleno de todo aquello que le gustaría tener para su utilidad cada vez que ingrese en el mismo para “crear” la experiencia que desea vivir.

-Ahora imagínate que eres tu el que creas este laboratorio o habitación especial para tu trabajo o creatividad personal
Piensa en todos los detalles que te gustaría para tenerer cubiertas todas tus necesidades: Decoración. Equipos de sonido o electrónicos. Incluso hay personas que crean un guía para que les oriente.
Es a ese lugar al que el practicante se retira mentalmente para meditar i/o crear en su mente la realidad que desea para él.

Terminaré recordando una frase que me gusta mucho. “Aquello que crees en tu mente, lo creas en tu realidad física”.

Ahora, puedes crear ese lugar especial y desde ahí medita, reza, imagina y crea, porque somos los co-creadores de nuestra realidad.

TRANSFORMACIÓN Y CAMBIO (Período de confinamiento)

En estos días me viene el recuerdo de una etapa de mi juventud cuando estuve en una comunidad de seguidores de Gandhi y con el patrocinio de un personaje italiano muy relevante en la época conocido como Lanza del Vasto.

De aquella comunidad me quedó grabado un hábito que tenían y era el siguiente. Cada hora sonaba una campana y todos nos quedábamos durante un minuto en silencio para conectarnos con nuestro interior y reconectarnos con el espíritu que guiaba nuestras vidas.
Podríamos decir que cada uno nos encomendábamos a la divinidad en la que creíamos o el objetivo interior que perseguíamos.
Después de ésta experiencia, pasé por otras comunidades interdisciplinarias en las que pude ver que tenían un hábito similar. Cada equis horas todo se paraba y dedicaban unos minutos a la devoción personal de cada uno o la línea que cada uno seguía. Esto me pareció fantástico porque era una forma de mantenernos conectados con nuestra búsqueda, fuese ésta mundana o espiritual.

Al cabo de los años y como tantos miles de personas practiqué meditación en sesiones diarias de un tiempo determinado, que recomiendo y creo que es una vía de crecimiento muy importante. Personalmente pensé que estaba muy bien, pero que el día tenía muchas horas y era fácil desconectarme del estado meditativo, por lo que comencé a incorporar aquellos viejos hábitos aprendidos en mi juventud.

Desde hace años una de las estrategias más poderosas que he conocido, enseñado y aplicado ha sido la de pararnos tantas veces como podamos al día y durante los minutos que podamos entrar en nuestro interior a través de la observación de nuestra respiración, a la vez que dejamos pasar cualquier pensamiento. Esto nos llevará a un estado de calma y serenidad que es el momento propicio para enfocarnos en crear ese futuro inmediato que queremos vivir.
De esta forma nos centramos en aquello QUE QUEREMOS y no en LO QUE TEMEMOS.

Imaginaros.
¿Cual sería nuestro estado anímico si en estos días de confinamiento que vivimos, nuestra mente estuviese enfocada en vernos y ver a nuestros familiares sanos y fuertes?

¿Si en vez de pensar de forma catastrófica y temida, dirigiésemos nuestro pensamiento en el resultado que queremos?

¿Cómo cambiaría esto mi forma de estar, sentir y actuar?

A este estado podremos llegar a través del pensamiento dirigido o proyección mental, de la meditación o de la oración.

Me viene a la mente ahora el documental de Masaru Emoto, “Los mensajes del agua”. Ciertamente me impactó su visión por ver reflejado en el mismo el poder de nuestro pensamiento, y remontándome varios siglos atrás las palabras del filósofo Blaise Pascal, que decía: entre creer y no creer, lo mejor es creer. En sus propias palabras: “Creer en Dios es la mejor apuesta. Si ganas, lo ganas todo. Si pierdes, no pierdes nada.”

Esto me lleva a la conclusión de que de una forma u otra, para vivir en la esperanza y conseguir nuestra paz interior, necesitamos creer bien sea en una deidad, un poder superior (como cada uno se lo pueda imaginar) i/o en la fuerza del pensamiento como palanca de transformación y cambio del estado presente que nos mantiene en el sufrimiento al estado deseado que nos lleva a la liberación.

TIEMPOS DE CAMBIO. CONVIRTAMOS LA CRISIS EN UNA OPORTUNIDAD.

Ante una situación tan alarmista, desconocida e imprevista para todos como es la que estamos viviendo, habrá muchas reacciones diversas basadas en la formación, el estado anímico de cada uno, y lo influenciable que sea.
Deberíamos seguir unas pautas que nos mantengan informados, ocupados y entrenándonos para nuestro autocontrol emocional.

Primero.
No leer ni divulgar todo lo que nos llega por las redes sociales, (filtremos todas las fuentes) puesto que la mayoría ni está contrastada, ni nos ayuda en absoluto el conocerlo; sino que aumenta nuestra preocupación y ansiedad ante lo desconocido por lo temido que es. Por tanto, tengamos claras y sigamos las normas de prevención aconsejadas por personal cualificado.

Segundo.
Eduquemos nuestra mente. Si nuestros pensamientos se escapan del momento presente en que ni a mí ni a mis seres queridos no nos pasa nada, no dejemos que nuestro pensamiento se dispare y entre en un bucle que se retroalimenta de todos nuestros temores. Esto realmente no es fácil, pero con atención y persistencia llega a ser posible.
Para ello, cada vez que nos venga un pensamiento sobre una situación que no dependa de nosotros porque pertenece a un futuro más cercano o lejano, hemos de evitar a toda costa entrar en el bucle de búsqueda de respuestas; porque son las respuestas a una solución de un problema inexistente, lo que acabaría creando el problema. El primer síntoma sería una ansiedad que iría aumentando exponencialmente en la medida que siguiésemos enfrascados en el diálogo interno que generaríamos por darle energía a algo que solo está en nuestra imaginación.
Si nuestra forma de ser es vivir preocupados por lo que nos pueda ocurrir en el futuro, de la ansiedad llegaríamos a vivir en un estado de miedo al futuro permanente, y todo ello, porque aún no hemos comprendido que solo podemos ocuparnos del presente ante el que sí podemos actuar haciendo lo que toque en cada momento.
Resumiendo este apartado diría: “¡Si depende de nosotros ahora, ocupémonos, y si no despreocupémonos!”

Tercero.
Ocupemos nuestro tiempo. La mente tiene que estar ocupada. No está acostumbrada a estar en silencio. (Solo los practicantes de la meditación pueden permanecer en un silencio más o menos tiempo y más o menos fructífero).
Sugiero algunas actividades, pero seguro que vosotr@s encontrareis algunas otras que no se me ocurren a mi.
Podemos hacer un repaso de nuestra vida y ver si hay cosas que nos gustaría modificar para sentirtnos mejor. Cuando lo descubramos, seguiremos investigando cómo o de cuantas formas podríamos generar este u otros cambios. Esto nos lleva un tiempo que es muy valioso y gratificante.

-¿Tenemos pequeñas cositas pendientes que cuando las miramos nos hacen sentir desosiego porque sabemos que las teníamos que haber hecho?

-¿Cómo nos sentiremos cuando las hayamos realizado?

Podemos aprender alguna nueva actividad dentro de nuestras posibilidades actuales y ver cómo nos sentimos cuando descubrimos que somos más capaces de lo que creíamos en un aprendizaje constante que nos lleve a crecer como personas.

-¿Cuantas cosas hemos pensado en hacer y las hemos postergado porque nos faltaba tiempo o priorizabamos otras por la situación?

Este es un momento especial. Podríamos verlo cómo un tiempo de redescubrimiento y de reinventarnos.

También podemos explorar la EXPERIENCIA DEL SILENCIO.


Para ello voy a darte unas pautas sencillísimas para un tiempo que yo denomino como mi resset de recuperación diario, y lo realizo varias veces al dia
Se trata de lo siguiente y con ello obtendremos un par de cosas importantes.
Lo primero, eliminar las tensiones que vamos acumulando a lo largo del día a la vez que relajamos la mente, y lo segundo, entrenarnos para potenciar y aumentar nuestra atención y capacidad de concentración.

Ahora voy a dirigirme a ti en singular porque te estoy hablando a ti en estos momentos.

“Sentad@ estirad@, cierra los ojos y observa cómo te sientes en este preciso momento: sensaciones físicas, emociones, tranquil@, intranquil@, etc. Ahora ya has hecho un chequeo de tu estado en este preciso momento. Este es tu espacio de tiempo. No estás para nadie. Ni teléfono ni timbre ni nada. Es tu momento.
Ahora comienza a observar cómo es tu respiración, solo obsérvala, no intentes modificarla, ni juzgarla. Sencillamente observa su ritmo, su cadencia, su recorrido y a la vez permítete dejar pasar cualquier pensamiento que pueda llegarte. No intentes no pensar (porque eso ya sería pensar), sinó solo deja pasar todo pensamiento sin ningún juicio ni intento de evaluación. Permanece en este estado de observación de tu respiración los minutos que te sientas cómod@. Cuando tus ojos sientan la necesidad de abrirse, ábrelos y observa el cambio”.

En esta posterior observación evalúa qué cambios has observado, y eso es todo...por el momento. Experimenta y disfruta. Ya me contarás! Y mejor aún. Observa los cambios que experimentarás tras realizarlos varias veces al día al cabo de una semana.
…/…
VIVE AQUÍ, AHORA, EN ESTE MOMENTO.

BON NADAL/FELIZ NAVIDAD

Un any més en el que en arribar les festes de Nadal, tenim l’oportunitat de fer una reflexió del nostre recorregut en aquest any que ja acaba, i tot esperant que la vostra valoració us ompli de satisfacció, aprofito per enviar-vos una cordial salutació i desitjar-vos…

MOLT BON NADAL I UN ANY NOU PLE D’HARMONIA, PAU I EMPATIA

D’aquesta manera entre tots farem un mon molt millor.


Un año más en el que al llegar las fiestas de Navidad, tenemos la oportunidad de hacer una reflexión de nuestro recorrido en este año que ya acaba, y esperando que vuestra valoración os llene de satisfacción, aprovecho la ocasión para enviaros un cordial saludo y desearos...

FELIZ NAVIDAD Y UN AÑO NUEVO LLENO DE ARMONIA, PAZ Y EMPATIA.

De esta forma entre todos haremos un mundo mucho mejor.

EL BUSCADOR

La seva insatisfacció interior el portava a anar d'un cantó a l'altra, la seva buidor el feia cercar arreu. Sempre a l'aguait d'on podia trobar el miracle que omplís totes les mancances que arrossegava: insatisfacció, buidor, solitud, tristor i aquell -“no sé que em passa... però mai estic bé amb mi mateix!”. Es podia dir Martí, Montserrat, Marcel, Andreu...

Concretament el personatge d'aquesta historia és en Miquel. Ja està a la quarantena. Diu de sí mateix que és un buscador...que sempre ha buscat. Quan li preguntes l'objectiu de la seva recerca s'embolica molt per intentar dir-te que el que està buscant es quelcom que li ajudi a ser feliç. Això ho descobreixes tu, per que ell no ho sap simplificar tant. Encara no ha trobat la senzillesa necessària per saber comunicar allò que en el fons és el que vol, allò que volem tots i cap a on anem de la forma que cadascú sap i pot: a la recerca de la felicitat!

En Miquel va néixer fa molt de temps i sempre recorda haver estat buscant. Quan el sents parlar, notes que coneix una mica de tot i més si tu no coneixes el tema del que parla. El que sí és segur és que si vols assabentar-te de les noves o velles “tècniques” de l'auto coneixement li pots preguntar a ell. Si vols saber sobre velles i noves tècniques mentals també... si vols saber sobre teràpies pregunta-li, segur que també tindrà resposta.

Martí, Montserrat, Marcel, Andreu i el nostre Miquel... tots son ànimes mig buides i perdudes en la seva pròpia recerca. Busquen tant que no s'en adonen que no es pot abraçar tot i conservar-ho tot; no s'en adonen que la recerca ràpida i sense perseverança no és un camí, no és una forma de creixement, sinó més aviat de dispersió quan no segueixen una pauta marcada i es donen el temps necessari per produir canvis.

Quan el sento parlar de tantes tècniques i disciplines i línies de superació...no puc deixar de fer-me preguntes; una d'aquestes que em ve sense parar es.
- Per què segueix buscant si ja ho ha provat tot?
- Quantes coses necessita fer un persona per trobar-se bé a si mateixa?
- Si ha provat tantes i tantes tècniques, significa que res no funciona o és amb ell que no funcionen?

Perquè una de les coses que em sorprenen d'en Miquel és que cada vegada que em parla d'un “nou” descobriment, en parla com si fos la cosa més meravellosa i miraculosa que hom pugui trobar. Fa molt de temps em parlava del ioga...
-“Oh, es increïble! M'han dit que amb el ioga aviat tindré la pau i l'equilibri que sempre he buscat. Es el que estava esperant a la meva vida!”-

Després van venir la teràpia bioenergètica... la teràpia de la respiració conscient (rebirthing)... la teràpia del riure i tantes i tantes d'altres.

I més tard em va parlar amb tant i tant d'entusiasme de la relaxació, que em preguntava que feia jo perdent totes aquestes meravelles que podien omplir tota la meva vida.

Avui, en Miquel encara busca, ara ha descobert la respiració holotròpica, diu que li canviarà la seva vida. Jo, el miro, me l'escolto i em pregunto a mi mateix..., li puc parlar d'en Pau?

En Pau va ser un altre buscador, també va buscar i buscar i buscar durant anys. Al cap de tants anys de recerca es va adonar que no es pot anar buscant a fora la essència que portem a dins. Va descobrir que tornant-se cap a dins, entrant a dins seu, no li calen tècniques, no li cal imitar als altres. Sempre m'en recordo per que és el que més em va agradar de les seves confessions.

-“Saps que...? -em deia!- Abans sempre anava darrera de qualsevol gurú, mestre o tècnica...sempre vivia cap a fora.

Un bon dia em vaig quedar quiet...vaig escoltar la meva respiració...em vaig tranquil·litzar...vaig ignorar totes les veus que m'empenyien a sortir i fugir de mi. Al cap de molta estona, ja no hi era jo...la meva ment estava en silenci...gaudia d'una pau increïble...d'un buit i alhora d’una plenitud sense precedents. Va ser l'inici del meu canvi. Ara cada dia em recullo dintre meu...em trobo tan bé!...i amb un somriure de pau em dic a mi mateix: Per què vull provar més coses? Per què necessito sortir fora de mi?”

En Pau avui és un home senzill, alegre i satisfet. Per això m'agradaria parlar-li a en Miquel, però em pregunto...realment en Miquel vol canviar?

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Igual que en Pau hi ha moltes persones que davant els problemes o dificultats de les seves vides, comencen una recerca de professionals, teràpies o tècniques que puguin ajudar-los a solucionar els mateixos de forma ràpida i indolora; és a dir, sense esforç per part seva.

Quan una persona té un problema, abans de demanar ajuda, ha intentat canviar-lo o solucionar per si mateix o amb ajuda de familiars, amics o coneguts. Si al final va a un professional, vol dir que s'adona que les seves temptatives de solució són ineficaços.

El matís a tenir en compte és que moltes persones que busquen la vareta màgica que els solucioni el problema sense esforç i amb el mínim d'implicació per part seva. És llavors i en aquest tipus de persones que comença una recerca sense veritable compromís i consciència que si no participen activament en aquest treball, no tindran resultats, o no els tindran de la forma expeditiva que ells els esperen.

I així, si no veuen resultats de seguida, busquen un altre professional o una altra tècnica miraculosa a la qual delegar la feina que els toca fer a ells; convertint-se d’aquesta forma en coneixedors de tècniques i professionals diferents, sense adonar-se que estan fugint en lloc d'afrontar la realitat i concedir-se el temps necessari per veure els resultats de l'opció triada.

Només quan siguin capaços d'acceptar aquest fet, i únicament en aquest moment, estaran en condicions d'afrontar i superar qualsevol problema que els afligeixi.

Llavors igual que en Paul constataran la força interna que tenen dins de si mateixos, la qual poden redirigir en la direcció de la seva auto conquesta personal.

Tot i així moltes persones mai acceptaran aquesta realitat, perquè els dóna més rèdit al ser dependents dels altres que acceptar la pròpia responsabilitat de dirigir les seves vides, perquè si s'equivoquen sempre tindran un boc expiatori a qui culpar. D'aquí la darrera pregunta: però em pregunto... realment en Miquel vol canviar?


Jeroni Hernàndez
Terapèuta i Coach Personal a Sabadell

QUAN PARLAR ES CONVERTEIX EN EL NOSTRE PARANY

Hi ha una creença generalitzada de que hem de parlar i expressar contínuament els nostres problemes i sentiments originats pels mateixos.

Quan en consulta preguntem al pacient què fa per alleujar o intentar solucionar els seus problemes, una de les més repetides és aquesta:

"Parlo de tot el que em preocupa amb totes les persones que tinc confiança, i ho faig perquè ho necessito, perquè així em sento millor, i a priori podríem dir que la persona té raó".

Quan parla se sent millor; però no perquè fer-ho l'ajudarà a solucionar el problema; sinó perquè algú l'escolta i això ja és un consol. El que passa és que parlar contínuament es converteix en el nostre propi parany.

Vegem un exemple:

Terapeuta.- Escolta, i pensa bé la resposta. Quan estàs parlant de què et preocupa o et fa patir, et sents igual, millor o pitjor que quan no parles del tema?
Pacient.- Tal vegada em sento millor! Perquè sento que algú s'interessa pels meus problemes ...
Ter.- I quan estàs parlant del que et fa patir, encara que sigui amb algú que  s’interessa pels teus problemes et sents bé?
Pac.- Ah, no. Em poso trist, o em dóna ràbia, o em frustro! 
Ter.- Llavors diries que parlar t’ajuda o al recordar-ho et fa sentir pitjor? 
Pac.- Bé, vist així, em trobo pitjor, però a la vegada m'agrada que algú m’escolti.
Ter.- Avancem una mica més. Quan ja t'has esplaiat, quan fa una estona que has parlat dels teus problemes, et sents igual, millor o pitjor?
Pac.- Bé, pitjor perquè torno a recordar i reviure allò que em preocupa.
Ter.- Així si segueixes donant voltes a allò què et preocupa, significa que parlar t'ajuda a solucionar els problemes o els augmenta perquè li dones més temps i energia? 
Pac.- Bé, no sé què dir!  vist així crec que els empitjoro perquè li dono molta energia i molt de temps.
Ter.- Quan parles, et queixes o t’expresses, és sobre situacions del dia o sobre situacions cròniques que arrossegues sense trobar solució? 
Pac.- Bé, majoritàriament parlo sobre coses que arrossego perquè el que he fet no m’ha funcionat, i això em posa trist i em genera molta preocupació i frustració i altres emocions que de vegades no sé identificar.
Ter.- Així doncs, tenint en compte les teves pròpies respostes, creus que parlar com has vingut fent fins ara, t’és útil i t’ajuda o el problema persisteix? 
Pac.- No. La veritat és que m’ajuda molt poc, perquè ho arrossego i penso que sempre serà igual.

La conclusió a la qual el pacient arriba de forma invariable és que parlar, en aquests casos crònics, el que s’aconsegueix és fer més gran el problema, degut a que l'intent de solució ha de passar per deixar de fer el que no funciona i buscar altres formes d’afrontar-ho.

El diàleg que acabem de llegir és un clàssic dins de la recerca de solucions a problemes crònics que utilitzen moltes persones. I vull fer la distinció entre la cronicitat i l'agudesa. Un tema es tornarà crònic quan hem intentat solucionar-lo a través d'aquestes xerrades amb els nostres familiars o amics, però sense solució.
El tema agut és diferent. En un fet ocorregut el mateix dia o en un molt curt període de temps. En aquest cas és bo comentar-ho, sol•licitar consell o simplement desfogar-nos. Ja que ens ajudarà a sentir-nos millor; però atenció. Es tornarà crònic si després de tres a cinc vegades segueix sense fer-nos sentir millor o sense trobar solució.

Aquí veiem que en principi la persona té la creença que parlar l'ajuda a solucionar els problemes, però recordem que el motiu que el porta a la consulta és que malgrat tenir persones de la seva confiança amb les quals parla, es desfoga i a les que demana consell, tot i així encara ha de buscar ajuda externa.

Vegem-ho d'una altra forma. Parlem en primera persona:

"Cada dia tinc la necessitat de parlar perquè no puc suportar com funciona la meva vida: família, treball, salut, o expectatives. Com em sento frustrat, necessito treure aquesta frustració o tristesa. En principi la o les  persones m’escolten amb interès i desitjos d'ajudar-me. M’aconsellen d'acord a les seves creences, coneixements  i percepcions -que no són les meves- i normalment no funcionen, amb el que segueixo amb la meva queixa diària. Quan les persones m'han escoltat un parell de setmanes seguides i  jo segueixo amb el meus temes, es troben cansades i impotents perquè, malgrat el seu interès, malgrat les seves ganes d'ajudar-me, veuen que no ho aconsegueixen. Llavors, puc començar a veure en els seus ulls aquesta impotència i aquest cansament que puc interpretar com: "Ja s’han cansat de mi!"; "Ja no senten el mateix per mi!" o "el meu problema és tan greu que no té solució!". D'aquesta forma encara em sento pitjor perquè als problemes que tinc, ara afegeixo el sentiment de culpa per no haver fet el que em demanaven per ajudar-me; bé  perquè no ho he sabut fer, perquè no ho he entès o per qualsevol altre motiu.

De cara a l'exterior em converteixo en una persona victimista i rondinaire a la que miren amb pena i a la que eviten si poden. De cara mi mateix encara augmenta la meva tragèdia perquè afegeixo la culpa i el sentiment de rebuig a l'estat en què em trobo.

Si és la meva parella la meva confident, la relació es refreda perquè se sent impotent i cansat d'intentar ajudar-me, i intenta evitar parlar del tema, no per falta d’amor o interès, sinó simplement perquè ho supera, amb el que em puc sentir abandonat per creure que ha deixat d'interessar-se per mi i la meva situació.

Si són amics també intentaran evitar-me per la mateixa raó, i també hi haurà la falsa interpretació sobre la seva manca de suport o afecte.

En el cas de persones que no som amics sinó només coneguts, podrem observar que s'allunyen sense més".

I arribats en aquest punt em vénen algunes preguntes:

• Heu conegut a alguna persona que va de víctima per la vida?
• Si és així, Quina estratègia heu fet servir en aquestes situacions?
• Apropar-vos o allunyar-vos de la persona?
• Afavorir que una vegada més expliqui les seves penes, o intentar fer-li creure que no són importants?

Mitjançant la Teràpia Breu Estratègica, portem a la persona a que ella mateixa s'adoni que la recerca de la solució en la que ella actua, és allò que augmenta el problema, i d’aquesta forma s’adona de diverses coses molt útils per tenir en compte:

Primera. Que parlar contínuament dels problemes que l'afecten, el resultat és que es la situació empitjora.
Segona. Que dóna una imatge realment patètica perquè la coneixen no per les seves fortaleses, sinó per les seves febleses.
Tercera. Perquè aquesta forma d'actuar provoca posar més distancia entre les persones que l’escolten com també treure importància a allò que per ella la té.
Quarta. Sentir-se tractada com una persona fràgil i feble en la qual no es pot confiar perquè el seu patró de conducte és el victimisme. "Persones que sofreixen per tot". Tant si la situació depèn d'elles, com si no poden fer res.

El fet de descobrir aquests patrons de comportament ja és un pas molt important, perquè enfoca la persona en la recerca d'altres formes d'ajudar-se a si mateixa.

Amb Teràpia Breu Estratègica, aquests pacients en el decurs de dos o tres mesos donen un canvi totalment positiu en les seves vides, fent seves les estratègies que els empoderen i els fan sentir mestres de les seves vides.

Una pregunta interessant per veure on som, seria en aquesta direcció:

-Soc capaç de deixar el passat en el passat i el futur en el futur, o envaeixen el meu ARA sense la meva voluntat?  o el que seria l'equivalent: quan parlo ho faig sobre qüestions que depenen de mi ARA?

Bona introspecció.

Jeroni Hernàndez
Terapèuta i Coach Personal a Sabadell

VACANCES 2018

DEL DIA 1 D'AGOST AL 31 D'AGOST ESTIC DE VACANCES

En quina situació m'identifico?

Avui pensant en la nova estació de la natura. La primavera, em venia al cap una expressió en anglès: “To declutter” que més o menys estaria en la línia de deixar anar tot allò que ja no necessitem i donar-ho, o desfernos-en per fer espai a noves coses, objectes o fins i tot projectes en la nostra vida.

Esta totalment comprovat de mil formes diferents que les persones ens aferrem de forma bastant obsessiva tant a coses materials com a persones, idees i/o projectes innecessaris o sense sortida.

Això està totalment relacionat amb “l’aferrament” o "attachment". No poder deixar anar res que estigui o hagi passat per les nostres mans o per la nostra vida. Arribaríem i arribem a no deixar anar ni a les persones que no volen estar el nostre costat.

Es el cas de les parelles que han deixat d’estimar-se o que un dels dos ja no estima i no vol seguir vivim amb la parella.

De families que ni s'entenen ni s'estimen, però que no es volen deixar anar per por o per esperit de possessió malaltissa.

Tots coneixem casos del que acabo de dir, o potser tu que estàs llegint aquestes línies et sentis identificat amb el que estic dient.

Una de les màximes o dites més coneguda o més escoltada del budisme es: Hem d'arribar a la conquesta de "la desafecció i el desaferrament”. No sentir-nos lligats a res per no ser o esdevenir esclaus de res.

En diferents línies filosòfiques, el treball personal principal consisteix a arribar al punt de que res no ens posseeixi: ni persones, ni objectes ni idees.

D'aquesta forma arribaríem a la llibertat total com a essers humans. Res ni ningú no ens faria sentir malament quan no ho tenim, ja que la antiga necessitat externa, l’haurien vençut amb la nostra plenitud interna.

En teràpia veiem molt sovint els problemes que aquesta necessitat provoca en les persones: Passant de ser essers lliures a esclaus. Incapaços de desenganxar-se d’una persona tòxica o una parella maltractadora. Incapaços de deixar una feina per aspirar a d’altres més apassionants i engrescadores. Incapaços de desprendre’s d’objectes fins al punt de viure envoltats de coses inútils que no deixen lloc perquè arribin de noves. Incapaços de deixar enrere i transcendir les  idees limitants que engarjolen la ment en un perpetu i castrador bucle.

L’altra part negativa d’estar enganxat és la inseguretat i la por que provoca a la persona adonar-se que no pot prescindir de res o de persones concretes, perquè el sol fet de pensar-hi li provoca un estat d’angoixa que desencadena en sentiments i pensaments desestabilitzants.

L’objectiu d’escriure aquestes línies és perquè ens puguem preguntar si amb la nostra conducta ens sentim essers lliures o esclaus d’una o un altra forma.

Ens podria ajudar contestar aquestes preguntes.

• Tinc lligams dels que no sigui capaç de desprendrem quan vull?
• Els puc identificar?
• Quant de temps i energia em prenen?
• En soc conscient de la limitació que suposen per a mi?
• Els he intentat deixar sense èxit, o quin grau d’èxit he tingut?
• Quines emocions generen en mi la incapacitat de desfer-me’n?

I acabem amb la pregunta més important.

• Com canviaria la meva vida sense aquests lligams?
• Puc quantificar tots els avantatges de sentir-me lliure?

I acaba fent una llista de tots els beneficis que obtindries  amb aquest canvi en la teva forma de viure.



Jeroni Hernàndez
Terapèuta i Coach Personal a Sabadell

PROPÒSITS PER AL NOU ANY

Us preguntareu que com és que faig aquesta reflexió quan ja segur que més d’un està involucrat en l’objectiu o objectius que hagi triat. Hi ha dues raons. La primera, m’ha estat impossible i la segona és que encara podeu fer una revisió més profunda i podeu veure si aquests objectius estan realment ben triats. Perquè sinó, no passa res. L’any acaba de començar, i només hauràs dedicat uns quants dies; per tant si no està ben triat, la frustració serà mínima.

Segur que tu com moltes persones ja has planificat diverses coses a fer en aquest nou any. Proposit: Motivar-nos a fer aquests canvis que tant desitgem. Aquests objectius desitjats i llargament esperats.

Objectius com podrien ser:

• Aprimar-nos.
• Apuntar-nos a un gimnàs o a la pràctica d'algun ball per fer salut.
• Deixar alguna addicció com podria ser el tabac, els dolços o altres llaminadures que ens esclavitzen i ens fan sentir-nos malament.
• Apuntar-nos a aquest curs d'anglès que se'ns resisteix.
• Apuntar-nos a grups per a conèixer gent i fer noves amistats.
• Atrevir-nos i buscar un/a amant: "alguna cosa que ens enamori i ens brindi l'oportunitat de renéixer a un món de passió i diversió motivadora".

Tants i tants objectius com frustracions sumen tots aquells que ja hem intentat conquistar i se'ns han escapat de les mans; o millor dit, s'han esvaït com s'esvaeix qualsevol propòsit que no està ben fonamentat i que realment no saben si ho volem.

Per això, deixo aquí algunes reflexions que serveixin per pensar detingudament abans de llançar-nos alegrement en el compromís poc estudiat i mal planificat de qualsevol objectiu que per molt que ho desitgem, no ens porti un cop més a la desfeta emocional i la frustració que suposaria el seu abandó sense haver-ho aconseguit.

Pensem prèviament en els objectius que ja en anys anteriors vam decidir dur a terme i què va passar amb ells. Quants d'aquests vam aconseguir? Quants es van quedar al camí?

Analitzem sincerament els casos en què varen fracassar, ja que darrere d'un fracàs sempre ve una infravaloració i minva d'auto confiança i per tant de seguretat en nosaltres mateixos.

Vegem aquest punt important.

• Era el nostre objectiu o era l'objectiu que algun familiar o una altra persona desitjava per a nosaltres?
• Ho desitjàvem realment amb totes les nostres forces, amb un clar propòsit, amb clara convicció?
• Vàrem mesurar els pros i els contres per saber si teníem possibilitats reals d'assolir-los?
• Vàrem pensar prèviament com canviaria la nostra vida, o forma d'estar en el nostre entorn si ho aconseguíem?

I podria seguir fent més preguntes fins arribar a la certesa que aquest o aquests objectius que ens plantegem són possibles, sostenibles i reals, perquè tenim la força, els mitjans, la motivació i l'autèntic desig d'aconseguir-los.

Si la nostra reflexió va en aquesta línia segurament serem molt mesurats en la planificació d'objectius, però seguint aquestes pautes la garantia d'aconseguir-los serà molt més elevada.

Bona reflexió i bona elecció per al 2018.


Jeroni Hernàndez
Terapèuta i Coach Personal a Sabadell

EN QUIN PUNT ESTAN LES TEVES RELACIONS?

Totes les situacions són excel·lents com a mestres per aprendre sobre la naturalesa humana.

En aquests temps tan convulsos que vivim en Catalunya respecte a Espanya, s'ha acusat per diferents parts que el procés català ha dividit famílies i amics. Aquest fet es vulgui o no, ha obligat a reflexionar a moltes persones sobre la veritat d'aquestes afirmacions.

A les nostres consultes hem rebut a bastantes persones demanant ajuda o consell per solucionar aquesta divisió i poder parlar sense entrar en discussions que trenquessin l'harmonia familiar. Han demanat ajuda tant al coach com al psicòleg, perquè es veien en grans dificultats d'entesa en el si familiar.

Com el nostre treball és bussejar i veure les autèntiques arrels de la falta de comunicació, confiança, interès pels altres i finalment de respecte mutu, aquesta investigació en la majoria dels casos ens ha portat a etapes molt més llunyanes del procés a què es li atribueixen aquestes separacions.

Per a sorpresa dels consultants, els ha portat a descobrir que en realitat no hi havia hagut distanciament o discussió, perquè en realitat no hi havia hagut comunicació després que en períodes inicials de la relació per una o altra part no hagués facilitat la mateixa; motiu per la qual un o altre cedia o senzillament no es parlaven els temes que originessin les naturals diferències entre persones amb històries i formes de pensar i veure el món de manera diferent.

O sigui que el Procés en realitat està ajudant a posar de manifest les famílies, amistats o grups socials que basen la seva relació en passar el temps junts, però sense parlar amb sinceritat i claredat sobre com pensen o senten. Motius: Por al rebuig. Por a la crítica. Por a la diferència.

I aquesta por, a què és deguda?

Doncs pura i planament a que en les relacions sempre n'hi ha un que és més fort -o que crida més i sembla més fort- que l'altre o els altres, i si aquest és autoritari i amb poc respecte per l'opinió aliena, coartarà als altres amb la seva actitud. És el que fàcilment s'ha descobert a l'indagar en les relacions familiars i socials.

Per resumir, concretaré dient que el descobriment en aquest parell d'anys és que el Procés ha servit per redescobrir relacions on ja no havia confiança perquè el que parlava més alt o més temps, ni deixava temps ni respectava l'opinió de l'altre.

De vegades cal un tema fort i candent per deixar al descobert la realitat que no volem veure. Això és el que ha passat ara, però que tira per terra les afirmacions de TOTS els que culpen a la independència de dividir famílies.

Aquestes famílies no estaven dividides, però sí segrestades per la falta de comprensió i respecte dels membres que amb la seva actitud no donaven peu a debatre i arribar a consensos en els temes familiars.

Quines són les teves relacions? Pots expressar i demanar el que vols o tens por de fer-ho?

Pots expressar els teus sentiments i sentir-te escoltat/da, o tens por a la desqualificació?

El Coaching es una eina que us ajudarà a aprendre l’art de la comunicació per tenir una relació sana i d’igualtat.


Jeroni Hernàndez
Terapèuta i Coach Personal a Sabadell

CONEC LES MEVES FORTALESES O SOC ESCLAU DE CREENCES LIMITADORES?

És molt freqüent que els pacients que venen a les nostres consultes generalitzin les seves dificultats i problemes quotidians amb la frase que resumeix la seva creença: "Sóc una persona insegura". 

En aquest cas les següents preguntes serien alguna cosa així.

• Quan et sents insegura?
• En quines circumstàncies o situacions experimentes la inseguretat?

I de la mateixa manera la resposta també genèrica i automàtica sol ser: "no ho sé! Em trobo insegur en tot!"

Aquestes respostes són certes per a ells perquè no s'han pres el temps per analitzar-se en els diferents àmbits o competències de les seves vides; ja que ... i llanço un parell de preguntes:

• -Hi ha algú que no sigui bo en res? 
• Algú que no sigui bo ni tan sols fent la guitza i molestant als altres?

Per sort tots tenim punts de fortalesa. Potser hem de descobrir-los, modificar-los i potenciar-los, però en una direcció que ens ajudi a sentir-nos bé pel que aportem i no pel que restem als altres; per la contribució a la felicitat del nostre entorn i no pel contrari.

El primer que hem de saber és que cap persona és insegura en tot. Això vol dir que tenim recursos i estratègies capaces de redireccionar-les cap a una fita més constructiva i engrescadora.

Moltes persones de totes les edats saben perfectament què i com fer per provocar la discòrdia i la infelicitat en el seu entorn. Per a ells és l'única forma coneguda que tenen per fer-se veure, que els facin cas, perquè almenys així sentir-se que en alguna cosa són importants; que poden exercir un poder més o menys inconscient sobre els altres.

El que potser s'haurien de preguntar aquestes persones si aquesta és la forma en què els agradaria seguir exercint la seva influència o poder sobre els altres; o si per contra, han pensat que aquesta habilitat la podrien transformar per obtenir un resultat contrari, de manera que generarien una font de felicitat i alegria que com un bumerang, els tornaria a ells també. Amb la formulació de noves preguntes que mai els han fet o s'han fet, moltes persones descobreixen sorpreses que tenen una visió bastant distorsionada, equivocada i pobra d’ells mateixos. 

Descobreixen que realment no saben què són capaços de fer, o quines són les possibilitats que no han descobert pel simple fet de no haver aprofundit en un millor auto coneixement.

En aquests casos l'aplicació del Coaching els revelarà noves formes per canviar el sentit d'inseguretat que tenen. Veuran com la creença de sentir-se una persona insegura es va transformant  amb una nova percepció fruit d'una nova interacció social i familiar. Els ensenyarà a través del seu propi auto descobriment que són capaços de transformar les seves relacions amb ells mateixos i amb els altres d'una manera tan ràpida i sistèmica que els sorprendrà per la seva simple efectivitat quan s'apliquen noves formes de comunicació.

CAS.

E... 26 anys. Filla única. Acut a la consulta perquè considera la convivència amb els seus pares com ella anomena "una porqueria de relació". Parlem durant una hora i va descobrint els paranys  i auto enganys en què ella sustenta les seves creences. Adverteix els seus propis mecanismes de defensa que com a contrapartida els veu reflectits en els seus pares.

Durant la sessió arribem a un petit canvi triat per ella mateixa i que es compromet a practicar fins a la nostra propera visita. Quan entra i s'asseu, el primer que em diu sense donar-me oportunitat de preguntar-li res.

"Jo, quin canvi ha donat la meva mare!" Ho diu amb cara somrient i totalment segura que és la seva mare la que ha canviat per si mateixa. En el curs de la sessió es dóna compte que un petit canvi en la seva pròpia actitud, és el que ha propiciat el canvi percebut en la mare.

També afegeix. "Amb lo fàcil que és, Perquè ho fem tot tan difícil ?."

E... torna a la consulta quatre vegades més i decideix que ja no necessita del meu acompanyament, ja que no només ha comprès, sinó que ha après excel·lents estratègies de comunicació. Estic totalment d'acord amb ella, de manera que la felicito.

Ja a punt de marxar em pregunta. "¿Això funciona també en el terreny laboral?" Jo li contesto: ¿Tu què creus? Marxa somrient acomiadant-se amb un: "Bé, si no soluciono un petit problema que tinc amb companys de treball, vindré a veure't".

Aquest és un cas típic de ofuscament en relacions personals i familiars. Casos on el Coaching ajuda a desbloquejar creences limitants i dóna recursos per crear noves formes d'interacció social i familiar.

Molt sovint, és un membre familiar qui ve a preguntar com solucionar un problema, perquè la persona més afectada no veu la necessitat d'un professional per a resoldre problemes familiars enquistats, i per tant que genera situacions de malviure dins de la parella o la família.

Això és més patrimoni dels homes que de les dones; tot i que també hi ha algunes dones que actuen així. Molts homes no accepten que una tercera persona els pugui ajudar  a trobar sortida als seus problemes. Tenen vergonya i prefereixen arrossegar amb ells a risc de tenir una vida buida i fins i tot d'acabar una relació de parella.

"Si limito els meus pensaments, estic limitant les meves possibilitats. Si limito les meves possibilitats, limito el meu creixement com a persona " 


Jeroni Hernàndez
Terapèuta i Coach Personal a Sabadell

Giorgio Nardone: “Tenemos que habituarnos a vivir con la probabilidad y no con la certeza”

Cada día tomamos decisiones. A cada momento. A veces somos más conscientes de ello, otras ni nos damos cuenta; unas son más banales, otras más trascendentales. Pero siempre estamos tomando decisiones. Y es que la vida nos obliga continuamente a elegir. Pero no por habitual, esta práctica sea más placentera. Todo lo contrario. Hay personas que tienen miedo a decidir, que sienten pánico ante la idea de tener que escoger. Y eso las puede llegar a incapacitar en su día a día, porque como asegura el psicólogo Giorgio Nardone en su último libro, El miedo a decidir , un día u otro nos tocará decidir.

Delegar la responsabilidad de elegir en otros, explica Nardone, es una de las tácticas que utilizan estas personas ante el pánico que experimentan frente a una elección. “Pero sólo eres libre cuando eres responsable de tus decisiones”, explica el psicólogo italiano a La Vanguardia. “Es un gesto de libertad diaria, pero la mayoría quiere menos responsabilidad, cuando en realidad, a mayor responsabilidad, mayor libertad”, remata.

Sólo eres libre cuando eres responsable de tus decisiones
GIORGIO NARDONE (Psicólogo)

Ante la toma de una decisión, hay cinco miedos, según Nardone, que pueden entrar a escena:
El miedo a equivocarnos, a no estar a la altura, a exponerse al juicio de los demás, a perder el control y a la impopularidad. El primero es el más recurrente, quizás el más universal, y es que “queremos evitar el error”, esgrime este psicólogo. Mientras que tras el segundo puede esconderse una baja autoestima, o lo que vendría a ser lo mismo: la idea de no ser capaz “de tomar la mejor decisión”, como relata en el libro este especialista, creador de la Terapia Breve Estratégica y uno de los mayores exponentes de la llamada Escuela de Palo Alto.

El miedo a exponerse al juicio de los demás, como el de equivocarse, quizás sea uno de los más extendidos, aunque seguramente constituya uno de los más paradójicos. Y lo es por el simple hecho de que lo que piensen los demás de una persona trasciende al control de ésta. Es una utopía querer controlar los juicios de los otros, como lo es querer tener la certeza de que seremos capaces de controlar la nueva situación que se derive de la toma de una decisión.

Ya lo decía Buda: “La búsqueda de certidumbre conduce a la incertidumbre”. 

“No hay que caer en la trampa del exceso de rigor”, escribe Nardone en su última obra, y es que “conduce a la asfixia de la capacidad”. “Tenemos que acostumbrarnos a vivir con la probabilidad y no con la certeza, porque de ahí sólo partimos hacia la inseguridad y al bloqueo”, agrega.

Con respecto al miedo a la impopularidad, Nardone resume su punto de vista a través de una sentencia muy explícita: “Saberse amado es una necesidad primordial, pero la necesidad de sentirse amado por todos es su expresión disfuncional”. Al final todo se reduce a lo que hace ya más de 1.500 años sentenciaba el filósofo estoico Epicteto: “No son los hechos en sí los que perturban a los hombres, sino los juicios que los hombres formulan sobre los hechos”.
Una idea, ésta, que Nardone remata en su libro citando a Ludwig Wittgenstein, quien aseguraba que “la realidad es el fruto del lenguaje que utilizamos para describirla”.

Preguntas incorrectas

Hay que tener en cuenta también que, a veces, la respuesta a un dilema se convierte en una quimera porque la pregunta está mal planteada y, en consecuencia, no tiene solución, tal como defendía Immanuel Kant. “O concretamos las preguntas o lo único que hacemos es crear contextos indecidibles”, señala Nardone. Para este psicólogo también es necesario acabar con la idea falaz de la existencia de decisiones irrevocables, porque es un planteamiento incierto. Muchas veces se puede deshacer lo hecho.

La realidad es el fruto del lenguaje que utilizamos para describirla
LUDWIG WITTGENSTEIN (Filósofo)

De lo que relata Nardone en ‘El miedo a decidir’ se extrae la idea de que lo más importante a la hora de elegir es la gestión del miedo. “Sólo quien ha tenido miedo puede ser valiente; lo demás es únicamente inconsciencia”, arguye el psicólogo italiano en su libro. Y es que para él es evidente que todos tenemos miedo, pero la diferencia entre el valiente y el miedoso es que “el primero lo acepta y lo gestiona, mientras que el segundo no lo acepta y lo sufre”. En consecuencia, es evidente que el camino a seguir no es evitar el miedo, ya que “cuanto más se evita”, esgrime, “más se alimenta”. Este psicólogo asegura que la única vía para superar el miedo es evocándolo. Vendría a ser como lo que defendía en su día William Shakespeare, quien postuló que “el loco es aquel que intenta expulsar su propia sombra y se pierde en ella”. Nardone habla de practicar la “tortura voluntaria”, que consiste en dedicar cinco minutos al día a evocar pensamientos e imágenes no deseadas para que la mente acabe rechazándolas con el tiempo. “Es la estrategia de echar más leña al fuego”, apunta.

Así pues, todo se reduce a tener la capacidad de enfrentarnos a nuestros miedos a la hora de decidir, algo relativamente fácil de teorizar pero difícil de llevar a la práctica. Pero lo cortés no quita lo valiente, y como reza un conocido koan japonés: “Aplazar las decisiones nos hace perder la capacidad de decidir”.

Artículo del psicólogo y psicoterapeuta Giorgio Nardone.